О боже, настало, настало то время когда я буду плакаться.
Плакаться тебе, милый мой дневничёк, потому что ты единственный мой, верный, интернет друг! (это действительно пишу я, а не кто то другой, и, ни-ни я не сошла с ума)
Сегодня тебе в который раз придётся выслушивать мою проповедь.
Почему жизнь так ужасна? Вчера было всё, а сегодня мы уже не имеем ничего? Чего же мне не хватает больше всего из того что было вчера? Общения!... друзей... близких по духу мне человечков! Мне надоело! НАДОЕЛО быть нужной и при этом не быть любимой. НАДОЕЛО утешать других и не ждать от них поддержки, когда плохо не им самим, а МНЕ! Я тоже человек и не могу просто всё время отдавать и не получать никаких эмоций взамен. О чёрт, я пишу это и плачу... потому что я слабак... я не могу сказать людям ничего в лицо, но и за глаза я говорить ничего не буду. Как прекрасно мне было год?-два? назад, я был счастлив, потому что у меня были ВЫ но я не замечала этого, а когда всё потеряла мои глаза наконец открылись! Конечно, я понимаю что жизнь не стоит на месте, а движецца по спирали, и я жду.. жду когда очередной виток спирали принесёт мне утерянное счастье. В этом посте я не буду называть имён... зачем? те, кто понимал меня когда то, поймут и сейчас. Забавно видеть перемены в людях, то ты им дорог то вдруг стал не дорог.. Как это? Я не понимаю... для меня если человечек изначально был мне дорог, он останется мне дорог до конца моих дней. Я вспоминаю письмо, которое когда то написала мне ТЫ, оно не сохранилось, но в душе навсегда остался отпечаток твоих слов. И сейчас когда я вижу тебя с твоими новыми друзьями - мне больно, да я СОБСТВЕННИЦА, больно от того что никогда в жизни мы не будем так близки как были ТОГДА. Обидно, да, мне просто до слёз обидно. Мне хочется кричать от этой боли, но это ничего не изменит. Всё просто так как есть. Прости и отпусти - ты сама говорила мне это...
Как трудно, когда в асе у тебя за 50 контактов и никто не пишет, банально чтобы спросить как дела... хотя я сама никогда никому не пишу... не люблю навязываться... наверное это глупо...
Я буду жить в своём маленьком мирке, отгороженным от людей... буду общаться со своим вторым я, и конечно же с тобой мой милый дневничёк. Но на душе всегда будет тяжело, эта боль никогда не отступит.. я знаю...
И верить уже не во что и надеяться не на кого и любить нечего.